Connect with us

Secretele au fost dezvăluite! Oralul – cum să îl faci bine și cu pasiune

De Citit

Secretele au fost dezvăluite! Oralul – cum să îl faci bine și cu pasiune

Bărbaţilor le place oralul, în general. Puţini sunt aceia care nu vor ca iubitele lor să îi satisfacă în acest mod – însă multe sunt femeile care îl fac pentru că “trebuie” şi nu pentru că vor, că le place şi tot aşa.

Iar când amorul devine o corvoadă, lipseşte pasiunea şi dacă lipseşte pasiunea mai bine faci orice altceva.

În primul rând, trebuie să te relaxezi şi să laşi deoparte stresul şi tensiunea. Dacă nu te poţi gândi la lucruri plăcute, atunci nu te mai gândi la nimic şi concentrează-te doar pe ce faci. Mai departe, bea ceva înainte să te apuci să-i faci oral, pentru că gura ta ar trebui să fie cât mai umedă ca el să poată simţi mai multă plăcere – cu cât foloseşti mai multă salivă, cu atât senzaţia va fi mai grozavă pentru el.

Cu o mână trebuie să-i apuci barbatia de la bază şi să faci mişcări uşor circulare pe corpul “membrului” său. La început îţi mişti capul şi mâna mai încet, dar creşti în intensitate o dată cu gemetele sale de plăcere.

Dacă nu este genul de bărbat care să scoată sunete atunci când se simte bine, poţi arunca o privire către mimica lui, însă nu te holba.

Cu cealaltă mână îi poţi stimula testiculele. Le poţi prinde în palmă şi le poţi mângâia uşor sau, dacă ţi se pare complicat să faci mai multe lucruri în acelaşi timp, poţi doar să le ţii în palmă, fără să strângi.

Deep throat, sau când membrul său intră adânc în gură, până la gât – cele mai multe femei nu pot face asta pentru că sunt tensionate sau se tem că se vor îneca. Dacă vrei să încerci, trebuie să te relaxezi şi să nu te forţezi dacă vezi că nu merge. Dacă nu te simţi confortabil, nu are rost să încerci.

După ce te-ai jucat destul de mult cu glandul său şi este foarte excitat, îi poţi stimula membrul cu o mână, în timp ce îi săruţi şi îi lingi testiculele. Joacă-te cu ele până simţi că iubitul tău nu mai are stare de prea multă plăcere…

Şi când simte că nu mai poate, du-l pe culmile plăcerii. Pentru asta ai nevoie să găseşti un ritm rapid şi să-ţi coordonezi mişcările mâinii cu cele ale capului, astfel încât să te duci cu amândouă într-o direcţie în acelaşi timp.

La sfârşit, ai de ales: ori ejaculează în gura ta – cei mai mulţi bărbaţi adoră să facă asta – iar tu fie înghiţi, fie scuipi, ori îl rogi să te anunţe când îşi va da drumul, ca să nu te ia prin surprindere.

 Nu avea bani de chirie și a văzut un anunț pe internet. „Îți închiriez apartamentul dacă faci amor cu mine!” Fata a decis să încerce.

Nu avea bani de chirie și a văzut un anunț pe internet. „Îți închiriez apartamentul dacă faci amor cu mine!” Fata a decis să încerce. Ce i s-a întâmplat după ce a pășit în casa lui e de-a dreptul SOCANT

O investigație BBC a scos la iveală modul în care tot mai multe tinere și tineri sunt exploatați sexual. Și mai halucinant este faptul că totul este perfect legal și că autoritățile nu pot face nimic ca să oprească acest fenomen.

Despre ce este vorba:
Pe site-urile de internet, precum craiglist, tot mai multe persoane publică anunțuri ce pot fi considerate cel puțin dubioase. Mai exact, oamenii oferă găzduire în schimbul serviciilor amoroase. Astfel, tinerii sau tinerele care nu își permit să plătească o chirie au opțiunea de a plăti camera/ apartamentul pe care doresc să-l închirieze prin servicii amoroase.

Anunțurile sunt legale și apar pe tot mai multe site-uri specializate, explică jurnaliștii britanici.

O studentă a declarat pentru BBC News că a acceptat o astfel de ofertă. „M-am dus la respectiva adresă, proprietarul m-a rugat să intru în sufragerie, mi-a oferit ceva de băut, apoi am urcat în dormitor și am făcut amor.

A făcut cam tot ce a vrut cu mine si eu nu am putut să mă împotrivesc. După a treia experiență de acest fel, am început să mă simt rău fizic!” a spus tânăra.

Dar nici Romania nu se lasa mai prejos! Asemenea cerinte au fost descoperite chiar si printre anunturile de la noi.

Anunțul lui din rubrica „Diverse“, de pe anuntul.ro, suna așa: „Închiriez unei tinere civilizate, între 18-24 ani, studente sau muncitoare, fără pre­judecăți, la bloc, urgent“. La „fără prejudecăți“ am devenit atenți.

Omul vrea amor. Atunci, să-i dăm omului ce vrea. Nenea Lucian din Berceni L-am sunat. O voce de bărbat în vîrstă, pe la 60 de ani. Stă la capătul autobuzului 313, pe bulevardul Metalurgiei. Își dă doar prenumele, Lucian. Nu vrea să se întîlnească la o cafea, vrea ca fata să bea neapărat cafeaua la el.

Sîmbătă, pe la ora 15, ne-am dus la întîlnire. Doi dintre noi ne-am postat în jur, să intervenim dacă apar probleme. Fata, colega Alina Moscalu, a devenit Maria, o sibiancă de 24 de ani, studentă la Comunicare, care tocmai și-a pierdut slujba la o firmă și nu-și mai poate permite garsoniera în care stătea singură.

Acum, locuiește la o prietenă, cu care tocmai a fost în discotecă. Cu această identitate, era pregătită să-și întîlnească proprietarul. Avorturi, discoteci și… „de două ori pe săptămînă“ Pe la 3,30, în stația de la capătul lui 313, a apărut și EL. Un nene în vîrstă, îmbrăcat în alb, cu șapcă și borsetă.

Mîinile îi sînt îngrijite, are un ghiul masiv la mîna stîngă. În gură se văd doar șase dinți, sprîncenele le are superpensate. E ușor nemulțumit că Maria nu-l aștepta pe partea cealaltă a străzii, apoi ușor impacientat că ea nu voia să urce numaidecît în bloc, în apartament.

Cu vorba bună, l-a atras în părculețul din spatele stației, s-au așezat pe bancă și, uite așa, am reușit să intrăm în universul oamenilor care cer amor pentru găzduire. Are 74 de ani, e divorțat de 20 și a avut 12 fete în gazdă. Ultima i-a plecat acum cinci luni.

De cînd a dat anunțul, au mai apărut trei doritoare. – Nu mi-a plăcut că sînt grase. Nu pot să stau cu o grasă în casă. Am eu boala asta că nu pot să suport femeile grase. Maria l-a întrebat care sînt condițiile. Omul a început cu cele ușoare. – La mine treaba e simplă: eu nu-ți iau chirie.

Plătești întreținerea doar, partea ta. Așa am făcut cu toate fetele cu care am fost. Să faci treabă, curățenie, tot ce trebuie făcut în casă. La mine mai mănînci, că eu sînt cel mai bun bucătar. Curățenie facem împreună. Eu nu sînt sălbatic. Eu te înțeleg pe tine că sînt atîtea cazuri nenorocite în lumea asta.

Eu sînt om civilizat. Multe fete care au fost la mine s-au măritat… Ca să vezi! – …Trei le-am măritat în străinătate. În Germania, cu prieteni de-ai mei. Una a dat greș, s-a măritat cu un arab din Arabia Saudită, a stat nouă ani cu el, acum s-a întors. Aveam niște fete cu care mergeam la discotecă. Eu stăteam la masă și ele dansau.

De cinci luni nu am mai avut fată. S-a măritat cu un ofițer. Dacă îți spun că ofițeru-i din Sibiu, mă crezi? Că ofițeru’ ăsta-i din Siliștea. Una am dat-o afară că a luat-o pe calea beției. Venea beată. Eu urăsc bețivii și fumătorii. Aveam pe balcon 20 de kile de vin. Eu mai plecam prin țară. Cînd m-am întors o dată, m-am trezit că nu mai aveam deloc.

Discuția trena. Maria a întrebat: – Și fără prejudecăți ce înseamnă? – Ce, tu nu știi? Trebuie să spun eu? – Dar dumneavoastră mai faceți amor, la vîrsta asta? – Da’ de ce să nu fac? – Luați ceva pastile pentru asta? – Nu iau. – De cîte ori pe săptămînă vreți…? – O dată, de două ori. Nu mai sînt așa tînăr. Pot și de trei ori, dar nu de trei ori pe zi, ca atunci cînd eram tînăr.

– Dar dacă la un moment dat o să am prieten, ce facem? – Dar poți să ai prieten, ce treabă am eu? Fiecare are viața lui. Te duci la întîlnire, trebuie să ai prieten. Doar acasă la mine nu trebuie să vii cu el, ca să nu avem probleme. Te duci unde vrei. – O să fiți numai dumneavoastră, nu mă trezesc cu nu știu cîți?

– Ce prieteni!? Dacă mă în­tîlnesc cu prieteni, ne întîlnim în oraș. Oricum majoritatea au murit, că au fumat și au băut. Au murit de acum zece ani. Eu le spuneam să nu mai bea și să nu mai fumeze… Îmi dai 74 de ani? Eu arăt foarte bine. Nimeni nu-mi dă. Am mîncat bine, am trăit bine. Mai beau așa…

Șoferul lui Vadim Tudor tocmai îi zugrăvește casa domnului Lucian Discută deja de jumătate de oră. Omul încă mai insistă ca ea să urce cu el sus, să bea o cafea și să vadă apartamentul. Maria refuză, zice că se va întoarce mîine, cu bagajele. Domnul Lucian îi spune că apartamentul se află într-o mică renovare. Un meșter tocmai îi zugrăvește, iar peste două zile se va pune și parchet. – Băiatul ăsta care zugrăvește e șoferul lui Vadim Tudor.

E și zugrav în timpul liber. Două zile lucrează, două zile e liber. În cele din urmă, se ridică și se duc în stația lui 313. Discuția se încheie cu povestea unui avort al uneia dintre chiriașe. – …cu cîțiva ani în urmă, acum 16 ani. Eu zic că nu a fost cu mine. Dacă ăla a fost măgar și nu a vrut să îi dea bani, trebuia lăsată așa? I-am dat eu.

Mai îmi dă telefon și acuma, mai trece pe la mine, vine cu copilul, că are copil. Nu mai are libertatea care a avut-o. Și ce vreți să faceți după ce terminați facultatea? Maria îi spune că vrea să emigreze.

Moșul devine patetic: – Nenorociții ăștia își bate joc de tineret. Majoritatea tinerilor pleacă din țară. De la unul care adăpostește tinere cu condi­ția să facă amor cu el, afirmația asta sună frumos.

(Alina Moscalu, Alexandru Vărzaru, Alexandru Duțu)

Continue Reading
Click to comment

Leave a Reply

More in De Citit

To Top